Infertilidad

Míriam Aguilar "Ponerse un límite es esencial porque la sociedad te empuja a seguir intentándolo: «Ya verás que la próxima será la buena». Y eso es presión. ¿Por qué a las mujeres que siguen intentándolo les dicen que son muy valientes? En cambio, a las que decidimos dejarlo nos ven como las pobres que no lo han conseguido. ¿Hasta cuándo tenía que seguir intentándolo? Quizás al final acabo teniendo un hijo y me doy cuenta de que tampoco soy más feliz que antes". "El día que decidimos que se acababa me sentí liberada. Había hecho lo que había podido y mi cuerpo no podía, lo tenía que aceptar".

Ariana Ruglio "Dónde se pone el límite es una cuestión muy personal. Yo ya tengo una hija. Quizás si no tuviera hijos lo seguiría intentando. O puede que no. Creo que el límite lo tienes que poner cuando ya no puedes más. Detenerte y mirar tu vida. A mí la idea de vivir todo esto en bucle me horroriza. También es ser valiente decir: «Hasta aquí». Porque la vida es mucho más que eso. Y nuestro límite también fue mi voluntad de hacer más que de madre".

Sandra Arolas "Este era el último intento. De verdad. Suena extraño porque hemos insistido mucho, pero era el último también por temas económicos. Porque no es gratis. Y, después, son tratamientos hormonales muy fuertes y no me puedo pasar toda la vida hormonándome. Fuimos al médico con una carpeta supergorda y le dijimos: «Esta es la carpeta de los tratamientos, esto es todo lo que hemos hecho y es lo último que haremos»".

Ona Campillo "Yo eternamente no lo intentaré. El límite existe porque somos conscientes de que llevamos dos años intentándolo, hemos tenido cuatro abortos, estamos con in vitros y el dinero es el que es. Esto condicionará bastante".

Sandra Albert "Si me hubiera tocado la lotería yo habría seguido intentándolo pero era mucho dinero y descartamos seguir por una cuestión económica".

Sandra Albert "Cada uno lo vivió a su manera. Él se encerró en su mundo y yo en el mío. Nos distanciamos. No supimos encontrar la manera de pasar esto juntos y de que fortaleciera la relación en vez de debilitarla. Hemos terminado separados. Y creo que esto fue una causa muy importante porque además él nunca se quiso plantear una adopción. Yo no concebía mi vida sin un hijo. Y para mí era muy complicado ver que él no quería ponerle remedio".

Míriam "No se puede decir que nos haya afectado negativamente, hay cosas que a veces unen. Quizás sí afectó al sexo porque durante muchos años era tener relaciones sexuales en el momento en el que tocaba la ovulación, ¡y es horroroso! Es muy mecánico cuando algo que es natural en una pareja lo utilizas para un fin. La finalidad del sexo es el sexo, no tener hijos".

Ona "El momento calendario me angustiaba mucho porque tanta planificación [de las relaciones sexuales] frustra. Al menos cuando empiezas el proceso de fecundación in vitro te quitas esa presión de encima".

Ariana "Mi sexualidad no es la misma que hace cinco años pero es que tampoco lo es mi idea de la reproducción. A mí ahora me da miedo quedarme embarazada porque me han dicho que el 99% de mis embarazos acabarán en aborto y, claro, tienes que ir siempre «con cuidado»".

"Nos acompañamos mucho. Él quería tener más hijos y, si fuera por él, lo habríamos vuelto a intentar, pero yo no. Hay que hablar mucho y ser muy sincero sobre lo que sientes y los miedos que tienes porque es fácil que una pareja se rompa en estos procesos".

Ona y Edu - O: "Hemos tenido la suerte de que nos hemos entendido y nos hemos ayudado mucho y creo que nos hemos hecho fuertes como pareja, nuestra desgracia nos ha unido".

- E: "A veces no sabes si estás acompañando de la manera correcta. Pero intentas estar a su lado, entenderla. Y, evidentemente, no tienes que hacerte el fuerte todo el rato. Todo esto también nos ha ayudado a entender que hay veces que uno tiene que tirar del otro. Hay días que yo estoy muy negativo y hay otros que lo está ella. Y al revés”.

Ona "Es un momento duro, te remueve emocionalmente y tienes momentos en los que te lamentas diciéndote que es culpa tuya. Ves a amigos que se embarazan cuando tú llevas dos años y medio intentándolo. Y encima la gente te dice cosas como: «Desconecta y ya verás que te quedarás embarazada. Solo tienes que dejar de pensar en ello»"

Sandra Albert "A nosotros nos preguntaban constantemente: «¿Y los niños, para cuándo?» Y cuando tienes problemas es complicado. Cada pareja sabe sus tiempos y sus cosas. Son preguntas que no deberían hacerse. Si una pareja llevan mucho tiempo juntos y no tienen hijos, por algo será, porque no quieren o porque no pueden".

Míriam "Hubo un momento en el que me pregunté: «Si yo no sintiera esta presión, ¿seguiría?». Te preguntas si estás haciendo todo esto porque quieres ser madre o porque necesitas ser madre para entrar dentro de los parámetros de cómo está montada la sociedad. Entendí que quería ser madre pero también era verdad que sentía mucha presión".

Glòria Labay "Vivimos en una sociedad pronatalista pero yo y mi pareja también somos una familia aunque no tengamos hijos en común".

Ariana "Parece que la maternidad tenga que ser el objetivo más deseado por una mujer. Es una cuestión patriarcal. La mujer debe ser madre y da igual lo que tenga que hacer, por lo que tenga que pasar, da igual si tu cuerpo está hinchado de hormonas y medicación, da igual si tus hijos se mueren durante el embarazo, debes volver a intentarlo y esto está muy vinculado a esta idea de que ser mujer significa ser madre".

Míriam "Las pérdidas eran brutales y el primer aborto fue el más bestia. En ese momento pensé: «¿Pero qué es esto? ¿Qué pasa?». Nadie te prepara para algo así y fui a urgencias. En ese momento me sentí... no maltratada, pero tampoco muy bien tratada. Necesitas a personas empáticas y yo no las tuve. Es que prácticamente lo perdí todo en el baño del hospital. Tenía la sensación de que a mí me había pasado algo muy bestia y de que tampoco le daban mucha importancia".

Sandra Albert "Acabé los tratamientos con quince o dieciséis kilos más. Con cada embarazo y cada in vitro engordaba dos kilos y no se iban".

Sandra Arolas "Después de los tres primeros abortos lo pasé muy mal y, de hecho, me costaba pasar junto a un parque infantil. Yo creo que no se convirtió en una obsesión aunque se podría haber convertido en eso, porque hicimos muchos tratamientos seguidos. Y por eso hubo un momento en el que dijimos basta y paramos durante un año antes de hacer la última FIV".

"Hubiéramos preferido no tener que hacer nada de todo esto porque el coste emocional, físico y económico habría sido mucho más bajo. Pero valía la pena. Con estos tratamientos tienes que tener muy claro que realmente quieres hacerlo. Y nosotros lo teníamos claro y, aún así, hay momentos en los que aparecen dudas".

Glòria "Yo me quedaba embarazada y luego los perdía hacia las 8 semanas. ¿Hasta cuántos abortos puedo soportar? Era un maltrato hacia mí. Y lo dejé por eso. La reproducción asistida parece que sea la solución mágica pero ni mucho menos. La tasa de éxito de una FIV es de un 30%, no es la panacea, detrás hay un negocio millonario".

Sandra Albert "Nos gastamos mucho dinero. Todo era para los tratamientos, ni viajes ni nada, todo iba para este fin. Trabajábamos para esto".

Sandra Arolas "Hemos pedido créditos y hemos dejado de hacer cosas como tener una vivienda en propiedad o cambiar de coche. Al principio teníamos ahorros y ahora tenemos créditos. ¡Y dos niños, claro! Y es fantástico que sea así. Pero también tenemos créditos de tratamientos que no funcionaron y eso sí que es horroroso porque parece que no te puedas olvidar de lo que no fue bien".

Ona "Nos han subvencionado, nosotros hemos pagado la mitad y los padres nos ayudan con la otra mitad, porque, aunque te dan muchas facilidades de financiación, la fertilidad es un negocio. Hay muchos intereses y nada te asegura que saldrá bien a la primera".

Sandra Arolas "Siempre habíamos querido tener hijos y en plural. Yo tenía claro que quería tres y que dos fueran antes de los 30. Y te pones y ves que la cosa no tira. Con el primero me puse con 26 años y llegó a los 32. Y el segundo llegará a los 38. Tienes unas expectativas y te das cuenta de que es incontrolable, de que no depende de ti".

Ona "Para mí era obvio que me embarazaría. Mi madre se quedó embarazada a la primera y de gemelos. Ni dudaba que a mí también me pasaría. Todo el mundo nos dice que somos muy jóvenes y que nos quedaremos embarazados seguro. Y te pones y te empiezas a encontrar con obstáculos que no encajan con lo que pensabas que sería. Y tampoco se tiene que juzgar a las parejas que deciden ser padres tarde porque no es solo un tema de fertilidad, tenemos un problema como sociedad. Somos económicamente independientes más tarde y con 24 o 25 años yo me veía muy niña para tener un hijo".

Glòria "Todos tus años fértiles los dedicas al mundo laboral y te encuentras que cuando quieres ya no puedes. Sabía que a partir de los 35 años comienza el descenso de la fertilidad pero siempre piensas que una cosa es la estadística y otra los casos particulares. Para mí era muy importante ir a la universidad, por ejemplo. Y esto otro lo daba por supuesto y se ve que no. Tienes que ser más proactiva".

Míriam "Mi generación ha crecido teniendo clarísimo que tendría hijos. Yo no me planteé que todo esto podía pasar. Quieres tener hijos, pues los tienes. Pero mi historia es esta, no la que yo creía que sería".

Glòria "Las mujeres nos pasamos buena parte de nuestra vida preocupadas por no quedarnos embarazadas. Yo había tomado anticonceptivos, había llevado un DIU... Tienes muy integrado que es muy fácil quedarte embarazada y por eso usas tantos métodos anticonceptivos, y luego no es tan fácil. De entrada, sin ningún problema puedes tardar tranquilamente un año".

Ona "Yo ahora he conocido cómo funciona la reproducción femenina y me he conocido a mí misma. No tenemos ni idea de que como mucho puedes quedarte embarazada dos o tres días al mes. Hemos visto tantas pelis y series en las que con una sola vez ya te embarazas..."

Glòria "Yo no he querido participar en este tabú, en este complot del silencio. Es como cuando hace 50 años de alguien que tenía cáncer se decía que tenía una larga enfermedad. Yo no quiero que se usen eufemismos para hablar de la infertilidad".

"Yo simplemente he salido del armario. Lo que pasa es que no hay referentes de mujeres sin hijos normalizadas. Siempre hay estereotipos como la amargada o la madrastra. Mujeres poderosas por ellas mismas no las hay. Y que mucha gente decida hablar de esto es lo que nos hará romper con el tabú".

Sandra Arolas "Mucha gente me preguntaba si tendríamos hijos. Así que empecé a contarlo y, cuando lo hacía, me encontraba gente que me decía: «Pues a nosotros nos ha pasado esto otro». Y al final te encuentras sola en una cosa que parece que solo te pasa a ti cuando resulta que le pasa a mucha gente. No es verdad que seamos pocos. Lo que pasa es que no se habla de ello".

Míriam "La sensación que tenía es que todas se quedaban embarazadas, las que podían de manera natural y también las parejas que tenían problemas de infertilidad. ¿Qué pasa? ¿Que solo me ha pasado a mí? Y me di cuenta de que no, que es mentira. Hay muchas mujeres que no se quedan embarazadas o bien se quedan embarazadas y los pierden. ¡Existimos! ¿Y por qué no se habla del tema?"

"Tampoco se habla de la menstruación. No se habla del posparto, ni de la dureza de la maternidad o la lactancia. Es que no se habla de nada de lo que le pasa a la mujer. Y esto es una cosa más que nos pasa".

Ariana "Hay un tabú muy grande alrededor de la salud reproductiva y de la salud mental de las mujeres. Nadie te cuenta que uno de cada cuatro embarazos no llega a a término. Nadie te cuenta que cuando tu hijo se muere dentro de ti, tal vez lo tienes que parir. Nadie te lo cuenta porque no lo queremos escuchar. Si los hombres estuvieran en esta posición, ¿se hablaría más del tema? Hay cosas que no se pueden evitar pero se pueden dar herramientas a las personas que lo tienen que vivir”.

Glòria "Es muy importante que se hable del tema porque mucha gente sufre la infertilidad en silencio. Pero es que muchos temas que afectan a las mujeres están invisibilizados y hablar de ello es hablar de feminismo".

"Si no eres fértil es como si tuvieras una tara física, y esto ya no toca. Creo que si las mujeres estamos donde estamos es porque un día quisimos ser algo más que madres. Pero el patriarcado ha impuesto que el papel principal de la mujer es reproducirse y, entonces, una mujer que no es madre, no encaja. ¿Qué papel tiene una mujer adulta si no cumple con lo que se esperaba de ella? Te tambalean muchas cosas, sobre todo lo que esperabas que sería tu vida".

Sandra Arolas "Todavía existe la creencia de que si no puedes tener hijos es que no sirves. Parece que para las personas con útero sea obligatorio aportar vida al mundo. Y tanto si es una decisión propia como si es porque no puedes tenerlos, el hecho de no tener hijos te señala".

Ona y Edu O: "Nos han educado para que nuestra misión en la vida sea ser madres y cuando no cumples con este objetivo, por muy mujer liberada que seas, te das cuenta de que estás igual de inmersa en el patriarcado. Y esto frustra".

E: "Yo no me he cuestionado si soy más o menos hombre. Para mí no tiene nada que ver".

Sandra Albert "Cuando el médico nos dijo que la única opción era con semen de donante, él dijo que no quería que nadie lo supiera. ¿Qué importa que sea o no de tu sangre?"

Míriam "No tuve ningún problema en pensar que los óvulos no serían míos. Me daba igual porque, de hecho, lo que quería era tener un hijo. No tenía ese sentimiento de posesión de «tiene que ser mío».

Ariana "Abrí una cuenta en Instagram para contarlo, como un diario. Sentía la necesidad de encontrar a alguien que me dijera: «Esto que te pasa a ti nos pasa a muchas, no estás exagerando». Y empecé a escribir. También busqué ayuda psicológica porque vi que no era capaz de salir de ello sola y las dos cosas me ayudaron mucho para no sentirme un bicho raro".

Sandra Arolas "La gente más cercana nos ha acompañado y no nos ha cuestionado:«Si estáis bien y creéis que tenéis que hacerlo, adelante». Y está bien tener a gente que te acompañe porque es difícil".

Míriam "Lo peor de todo ya lo he pasado. Ahora me siento bien. Me siento madre porque he tenido cuatro embarazos que habrían sido cuatro hijos. Hay muchas cosas que me han ayudado a sentirme bien. La primera, yo misma. He luchado mucho para estar así ahora. Y, después, el hecho de encontrar el grupo de apoyo de mujeres: por fin alguien que me entiende".

Ona y Edu O: "A mí hablar de ello me ayuda a asumirlo, a quitarle hierro y a no cabrearte con la vida. Y me ha ayudado hablar con otras mujeres que han pasado por cosas similares".

E: "Nosotros lo explicamos abiertamente, e incluso bromeamos sobre nuestra situación porque es lo que nos va bien. Cada uno tiene que encontrar su manera".

Sandra Albert "En mi entorno no se hablaba de ello. A mi madre le expliqué que hacía el primer tratamiento pero luego ya no se lo decía. Porque si no se habla de ello, no existe el problema. Y también para evitar la presión y las preguntas tipo: «¿Qué, cómo os ha ido? ¿Esta vez sí?»".

Sandra Albert "Cuando la última in vitro tampoco funcionó fue el momento de replantearme mi vida porque yo estaba muy triste. Y me dije: «O buscas un aliciente en la vida o serás una amargada». Ahora lo llevo mejor pero durante mucho tiempo ha sido un vacío. Ya han pasado unos años y he tenido tiempo de digerirlo. A la edad que tengo es un capítulo cerrado. Estoy muy bien así, me ha costado encontrar un equilibrio y estoy bien. He hecho un crecimiento personal".

Glòria "Ya no estoy con ese dolor, lo tengo más superado. A medida que hablas, te empoderas. Esto no es una etiqueta de por vida. Esto me ha pasado a mí pero también me han pasado otras cosas".

"Cuando los hijos no llegan, se tambalea todo un poco, tus valores, tu legado... Y pienso en el envejecimiento. Creo que la gente sin hijos piensa más que la gente con hijos en esto porque dan por supuesto que los cuidarán ellos".

Míriam "Yo pensaba que necesitaba ser madre. Recuerdo haber pensado de una chica que no podía tener hijos: «A mí me pasa esto y me muero». ¿Y ves? Ahora sé que no te mueres por no tener hijos. Se debe normalizar que las mujeres podemos ser igual de felices teniendo hijos que no teniéndolos. Hay que acabar con esta presión social. Y educar a la gente para que no haga según qué preguntas que hacen daño. Y también hay que dejar de dar por hecho que una in vitro es sinónimo de tener hijos".

Ona y Edu E: "Evidentemente, entra en los planes no tener hijos pero sería una putada, porque queremos ser padres. Pero si no se puede, no se puede, ya buscaremos otras maneras. Lo que no podemos hacer es tirar de un hilo que no está y que esto nos provoque infelicidad. Lo que me puede llegar a frustrar más es no hacer abuelos a mis padres, eso sí que quizás me costará aceptarlo".

Míriam "Todo esto que hago de explicarlo también lo hago por las mujeres que están pasando o pasarán por ello. Para que no se sientan como me sentí yo: sola. Y pienso en mi sobrina, para que cuando ella sea mayor no sienta la presión de tener hijos si no quiere y si no puede, que tenga las herramientas y la información que yo no he tenido".